Új utak: Az új kezdetek nem életkor kérdése

Az új kezdetek nem életkor kérdése

Ines T. 45 éves korában értelmi válságba került. Már nem élvezi kiadói szerkesztő munkáját, amelyet csaknem húsz éve végez. "Most küzdöttem a munkával" - emlékszik vissza Ines. Az irodalom tanulmányozása után nagy ambíciókkal kezdte munkáját: A minőségről, az ötletek megvalósításáról és a szerzők intenzív támogatásáról szólt. Ines teljes szívével el akarta merülni a munkájában. Kezdetben minden óraműként fut: A tanulmányok befejezése után az elszánt fiatal nő szerkesztőként munkát kap egy könyvkiadóban. Amikor néhány év után szerkezetátalakítás következett be, és Ines elvesztette munkáját, úgy döntött, hogy karrierugrást hajt végre, és egy másik kiadóhoz költözött, magasabb beosztásban. "Soha nem kellett sokáig jelentkeznem. Megkaptam azokat a munkákat, amiket akartam" - mondja magabiztosan.

De egy idő után úgy érzi, hogy elveszíti a munka örömét. "Minőségi szempontból nem dolgozhattam úgy, ahogyan értem a szakmámat." Koncepciói letörlődnek az asztalról, az executive csomag folyamatosan változik. Nem vehet részt ötleteiben. Még az új munkahelyváltás sem segít: Ines rájön, hogy az ipar elsősorban a gyors értékesítésről szól, nem pedig a fenntartható üzletről. Rossz helyen érzi magát - és bátor döntést hoz: abbahagyja, anélkül, hogy tudná, mit kell tovább tennie. "A szenvedés nyomása éppen túl nagy lett. Teljesen értelmetlennek találtam a munkámat" - mondja a most 48 éves férfi. Segítséget keresve müncheni Madeleine Leitner pszichológushoz és karrier-tanácsadóhoz fordul. Vele együtt szeretné megtudni, melyik szakma felelhet meg jobban neki. Tíz konzultáció után Ines elérte célját.

Ha új utat akar törni, akkor hosszabbítsa meg az antennákat és figyelje meg

Néha kanyargós utak vezetnek a célodhoz

Sok nő - és férfi is - az élet egy pontján kíváncsi arra, hogy mindent jól csináltak-e. Sok embernek kétségei vannak valamikor, és nem csak a karrier kérdéseivel kapcsolatban. A partnerre vagy a városra, ahol élsz, hirtelen gyanakodva tekintenek. Úgy tűnt, hogy az életben sok minden önmagában történt: szüleid tanulószerződéses gyakorlatot javasoltak egy bankban, és mivel az íróvá válás gondolata merésznek tűnt, belementél a pénzügyi szektorba. Annak a szeretetnek a tanulása miatt, hogy valamikor teherbe esett, a házasság természetesen következett. A férj átadása pedig azt jelentette, hogy Vesztfáliába költöznek, de sokkal szívesebben maradtak volna Münchenben. Vagy inkább egy utazásra hajlandóbb férfit és egy kreatívabb szakmát szeretett volna.

Gerlinde Lahr tudja, milyen érzés, ha valamikor rossz helyen találja magát. Lahr Konstanzban dolgozik pszichológusként és edzőként, és könyvet írt a középkorú nőkről („Erős a legfőbb időkben”). Neki is kanyargós utakon kellett járnia, míg végül megtalálta a maga számára megfelelő munkát. Azt tanácsolja a hasonló helyzetben lévő nőknek, hogy hosszabbítsák meg az antennákat és szorosan figyeljék egymást. "Ha megtagadod magad azzal, hogy rossz irányba haladsz, a tested nyomokat fog adni." A tünetek magukban foglalhatják az idő halasztását és pazarlását, az álmatlanságot, a krónikus frusztrációt és az elfojtott haragot, vagy az önértékelését, hogy erősen függ mások véleményétől. Ehhez társul a hajlam arra, hogy szégyent érezzen, még apró dolgoknál is. Még azoknak is elgondolkodniuk kell, akik nevezetes ok nélkül nem igazán élvezik az életet.

De hogyan kell viselkedni, ha a felismerés, hogy valami rosszul megy az életben, 30 évesen nem érik meg, hanem csak 50 körül? Ha szilárdan gyökerezik a nem szeretett városban, nem hagyhatja el egyszerűen a munkáját pénzügyi kötelezettségek miatt, amikor a gyerekeket érinti, vagy ha fél attól, hogy egyedül maradjon? Doris Brenner, a rödermarki oktató és személyzeti fejlesztő azt tanácsolja, hogy mindenesetre ne szakítsanak meg mindent mindennel egyik napról a másikra. Jobb, ha kis lépésekben halad. "Általában nem szükséges mindent átdobni a hajón, amit tapasztalatok és tudás szempontjából megszereztek." Például egy adóügyi tiszt, aki a jövőben inkább az írásnak szenteli magát, novellák helyett szakkönyveket is írhat. "Nem lehet visszaforgatni a kereket, és én is azt gondolom, hogy helytelen ezt megtenni" - mondta Brenner. Ráadásul nem mindenkinek van konkrét elképzelése az új karrier megkezdéséről - sokan csak tudják, hogy valaminek változnia kell.

Ines T.-hez hasonlóan: Madeleine Leitner tanácsadóval együtt szenvedélyei mélyére esett, hogy megtalálja a megfelelő szakmát: Mit élvezett gyermekkorában? Milyen készségeket hoz a nőnek, amelyeknek kezdetben semmi közük a munkához? "Egy bizonyos ponton hajlamainak és tulajdonságainak mozaikja van, amelyekben felismeri önmagát" - mondja Ines. A múltba mélyedve rájött, mennyit elfelejtett - és hogy gyakran alábecsüli tulajdonságait. Például mindig természetesnek vette az empátiáját. "Különösen a nők adnak túl kevés értéket képességeiknek" - tudja ma Ines. A szakmai tanácsadás mellett családját és barátait is felhívta, hogy kikérjék a véleményüket. És megértés hiányát érdemelte: "Sokan nem értették, miért adtam fel a munkámat. Ez aggodalmakat vetett fel, a korom miatt is. Ez feldühített. Az életkor előnyt jelenthet, elvégre rengeteg tapasztalatom van."

Az érdeklődésen alapuló keresés új lehetőségeket teremt

Mit élveztem gyermekként?

Brenner tanácsadó azonban drasztikus változásokkal tanácsolja azokat az embereket, akik nagyon biztonságorientáltak, és akik nagy jelentőséget tulajdonítanak életszínvonaluk fenntartásának. Javaslata: próbálja ki a dolgokat: "esetleg tartson hosszabb vakációt és élje meg azt az időt, amelyről álmodik". Ezen felül a partnert be kell vonni a nagyobb változások előtt. "Az átirányítások nagyon összefonódnak a családi környezettel, különösen, ha a saját vállalkozás megalapításáról vagy a költözés megfontolásáról van szó." Nehézzé válik, ha maga a kapcsolat elégedetlenséget okoz. 20 év házasság után a férfi hirtelen energikusnak és unalmasnak tűnik, a szerelem megkopott és minden feszültség nélkül. Hirtelen azt hiszi, hogy tudja, hogy a házasság már csak a kezdetektől fogva kompromisszum volt, mert nem akart egyedül lenni.

Jobb kis lépéseket tenni, mint egy kemény szünetet

Sonja Nufer pszichológus és könyvszerző ("Amikor a szerelem katasztrófává válik") Berlinben azt tanácsolja ebben a helyzetben, hogy figyelmesen hallgassa meg önmagát. "A tíz-húsz évig tartó házasságok biztosan nem voltak hiábavalók. Még akkor is, ha az egyik partner hirtelen rossznak tűnik, egy ideje igaza van, talán azért, mert feladata volt neki, valamit meg kellett tanulni tőle. " Először is fontos ellenőrizni, hogy a partner elhagyásának vágya csak átmeneti szükség vagy végső döntés-e. "Segíthet odafigyelni az álmaidra. Az álmok vezetnek a lelkünkhöz, elmondják, mit akarunk, és elfojtott vágyakozásokat mutatnak." A fizikai tünetek sokat elárulhatnak a belső igényekről is.

Ha a szakításról döntöttek, Nufer figyelmeztet a partnerrel való kemény szakításra. Itt is jobb kis lépéseket tenni, talán először térben elkülöníteni őket. "Tehát mindkét fél ellenőrizheti, hogy áll vele. Talán egy év múlva úgy dönt, hogy a férfi mégiscsak hozzád tartozik." A pszichológus szerint az életkor miatt nem kielégítő párkapcsolatnak való megfelelés bizony rossz út. "Ez érettség kérdése: talán 20 év kellett ahhoz, hogy megtalálja a bátorságot az egyedül élésre vagy az új kapcsolatba való bekapcsolódásra. Soha nincs késő, még 60 évesen sem."

Az álmok vezetnek a lelkünkhöz

Gerlinde Lahr pszichológus még abban is hisz, hogy csak egy bizonyos kor hozza meg a bátorságot a változáshoz: "A középkorú élet számos előnyének egyike, hogy felismerjük az idő értékét erőforrásként, és egy bizonyos ponton már nem vagyunk készek használni ezt az erőforrást. vesztegetni." Csak arra kell vigyázni, hogy ne gyászolja az állítólagosan pazarolt időt rossz férfival vagy rossz munkával. Általában nem túl hasznos, ha a helyes és rossz kifejezéseket használjuk az életdöntésekben - mondja John Webb. "Gyorsan eljut egy olyan ponthoz, ahol az erkölcs és a bűntudat kérdése forog kockán. Semmi sem áll az utadba, mint a gondolat: Mindenki más jól tette, csak én buktam meg." Jobb lenne felismerni: "Megtettem, amennyire csak tudtam, és a jövőben is így fogok folytatni." Ines T. a gimnázium tanáraként találta meg a boldogságot: "Itt minden megvan, ami fontos számomra: tudás átadása, másokkal való együttérzés, kedves kollégacsoport és lehetőség az önálló munkavégzésre." Nem szomorú, hogy nem fedezte fel korábban a szakmát. "Fiatalabb koromban semmi értelmem nem lett volna a gyerekekhez. Csak ma bízom magamban, hogy elvégzem ezt a munkát."