Szabad-e a szülők beavatkozniuk gyermekeik házasságába? Hol vannak a határok?

Az anya kissé meglepetten tért vissza német fia esküvőjéről egy iráni nőre. A muzulmán ünnepségek részeként a száját szimbolikusan egy régi szokás szerint varrták össze: távol kell maradnia a gyermekek házasságától. Most a hölgy a világ nője, aki teljes szívéből tiszteli menyét. A beavatkozástól nem kell tartani. Sajnos az anyósokat általában a gyakran viccelődő gyanú éri, hogy kérés nélkül bármihez és mindenhez hozzáadják mustárjukat.

Hasznos lehet, ha (honatya) szülők nyíltan kifejezik véleményüket. Végül is minden élet bajba kerülhet, minden életrajz hatalmas repedést okozhat: az alkoholfüggőség, a szex vagy a munka, a pénzügyi válságok, az elvesztett szerelem határtalan bánata, a súlyos betegség mindez romos lefelé csúszáshoz vezethet hogy veszélyeztesse önmagát és másokat. Akinek van egy vagy két megbízható embere, akik "régi" szeretetből smink nélkül mondanak igazat, szerencsésnek számíthat.

De néha valójában nem könnyű megakadályozni a nem kívánt beavatkozást a saját házasságában és családjában. Az anya, a tökéletes háziasszony, amikor meglátogatja, röviden megrántja a függönyt, és azt mondja: "Gyermek, újra meg kell mosnod őket." Az apa, közben nagypapa, felháborodik a dühöngő unokáktól, akkor másként nevelte gyermekeit. Volt olyan szülő, aki háztartási szemetet keresett, hogy felháborodjon a gyerekek által kidobott hasznos dolgokon.

A gazdák fiai néha egyszerűen nem találnak feleséget, mert csak néhány nőstény képes hosszú távon elviselni, hogy a honatyák velük élnek a gazdaságban, és beleszólhatnak, még akkor is, ha már régen átadták az ingatlant, és "az ürítésben" élnek. Egy gazda fia egyszer lehúzta az apját a kombájnról, és elvette tőle az összes kulcsot, mert nyugdíjas korában még mindig az udvart cserélte és üzemeltette, ahogy jónak látta.

A világ egyes kultúráiban a szülők véleménye sokkal tovább megy. A lányokat és fiaikat fiataloknak ígérik másoknak, hozományról tárgyalnak, semmi sem szabad partnerválasztással, polgári eszményünkkel a szerelmi házasságról. Néhány helyen a nőknek nincs önrendelkezési joguk, mert a szülői szabályozás azonnal áthelyezi őket férje családjának hatalmi struktúrájába. Még az életét is elveszíti, ha a férj megáldja az időbeliséget. Nehéz ezt rögzíteni "más népek, más szokások" alatt.

A szülők bekapcsolódnak, kevésbé azért, mert nem akarnak engedni. De mindenekelőtt azért, mert attól tartanak, hogy a gyerekek zavarba hozhatják magukat, hogy megsérthetik az erkölcsöt és a tisztességet. Amit tesznek vagy nem, az nem válhat botladozóvá. Más szülők nem akarják selejtezni őket, úgy tesznek, mintha nagyon fiatalosak lennének, hogy jelezzék: Közel állunk hozzád, jó párosulunk neked. Ez nem kevésbé kényelmetlen, mint amikor a szülők mindennél jobban tudnak a mindennapi élet kérdéseiről.

A döntő kérdés nem az, hogy ki és mikor vesz részt. Szükség esetén ezt egyértelmű vitával lehet tisztázni, amely meghatározza a szükséges határokat. A kérdés inkább az, hogy a szülőkkel való kapcsolat lehetővé teszi-e, hogy önálló életünket éljük. És ott ez nehezebbé válik. Mert mindig feleségül veszel egy fiút vagy lányt, akit jóban vagy rosszban gyermekkori történetük alakít. A szülők jelenléte felnőtt életünkben nem csupán telefonhívásokról vagy meglepetéslátogatásokról szól - valójában mindig ott vannak, akkor is, ha nincsenek ott, talán még meghaltak is.

Annak a férfinak a kapcsolatait, akinek apja korai életkorában halálos balesetet szenvedett, és anyja részegségnek engedett, mindig be fogja árnyékolni ez a történet, amíg azt nem dolgozzák fel. Azoknak az embereknek, akiket szüleik otthon szükségszerű gonoszságként tanítottak a szexualitásra, fáradságosan kell emancipálniuk. Morcos nagymamák, akik egy pohár likőrrel a napernyő alatt gondozzák a fejfájásukat, míg mindenki másnak csendben kell lennie, hosszú árnyékot vetnek.

Azok a szülők, akik kérés nélkül beavatkoznak, a helyükre irányíthatók. Ennek akkor kell lennie, ha nem akarja, hogy megmondják, hová menjen az élet. Az anyák és apák jelenléte, amely távollétükben is befolyásolja az életet, megértésre készteti őket. Ehhez az elfogadott viselkedési minták kritikus áttekintése és néha a függetlenséget elősegítő terápia szükséges. A felnövekedés része a szülők nyílt vagy titkos szabályának felváltása, még akkor is, ha csak több évtized után.

Vannak szülők, akiket felkérhetnek a beavatkozásra: például az anyós, aki a hosszú árva fiatal nő ragaszkodására együtt megy az esküvői ruha megvásárlásához. Az anya, aki melletted áll jogi ügyekben; az após, akitől tanácsot lehet kérni adóügyi kérdésekben; Nagymama és nagypapa, akik baráti kérésre elveszik tőled unokáidat: Ezeket a szülőket azért szeretik, mert nem erőltetik magukat és tudják felbecsülhetetlen értéküket. Te, nélkülözhetetlen, magasan élsz!

Ez az olvasóim

A még nem házas lánya szempontjából azt szeretném mondani, hogy a szülők komoly érdeklődése áldás. Amikor a szülők megtanulják egyszerűen megkérdezni, hol lehetnek hasznosak, meghallgatni, és ha konfliktus van, tegyék meg, amit kérnek tőlük, nem látok okot arra, hogy a házasság ne legyen a szüleik dolga. Nemcsak a házaspárok számára, hanem a család alapelveként is: jó és rossz időben.

Angélique Lawal, 36 éves,

A szülőknek mindenképpen ki kell maradniuk gyermekeik házasságából. A legtöbb házassági problémát okozó sérülés gyermekkorban gyökerezik. Amikor a szülők tanácsot adnak gyermekeiknek, régi példaképekbe kényszerítik őket. A gyermekeknek ezeket meg kell küzdeniük a problémájuk megoldása érdekében.

Tanja Strelow, 27 éves,

Jézustól látom ezt a kérdést: Elvált családjától. Azt akarta kifejezni, hogy élete nem családja dolga. Miért nem fogadhatjuk el ezt? Természetesen gyakran felül akarják vizsgálni vagy akár megakadályozni a gyermekek döntéseit, de ez azt jelenti: korlátozni az emberek szabadságát. A szabadság azonban nagy ajándék Istentől, amelyet nem szabad ártanunk.

Dieter Göttert, 63 éves,

A mai gyerekek nagyon felvilágosultak és önállóan nevelkednek. A média és a környezetük révén közvetlenül szembesülnek házas drámákkal és válásokkal. Különösen a fiatal nők függetlenebbek a férjüktől, mint korábban. Ön maga akarja eldönteni, hogy meddig tart a házasság. Gyermekeink már nem engedik magukat pártfogolni.

Evi Lüders, 62 éves, Neuried

Az én dolgom, ha gyermekeim házasságában nehézségek merülnek fel, de nem szabad beleavatkoznom. De ott vagyok érted, amikor szükség van rám.

Gisela Domroes, 73 éves,

Természetesen boldog vagyok velük, amikor boldogok a házasságukban és a saját családjukban. De ha valami elromlik, vegyen részt? Nem. De beszélni a saját gyermekeimmel a felmerült problémákról, tanácsot és segítséget adni, és kiállni mellettük, ha a problémákat mindkét oldal jó akaratával sem lehet megoldani.

Jochen Schroer, 71 éves,

Gyermekeink arra kértek bennünket, hogy avatkozzunk be, ha úgy érezzük, valami nem stimmel. Ha a családi légkör megfelelő, az jól működik, és mindenki számára előnyös. Ennek előfeltétele azonban, hogy a szülők és a gyerekek kapcsolatát a szeretet és az egyenlőség jellemezze. Szeretnék nagyobb elkötelezettséget látni a világon.

Marie Jess, 58 éves, Kiel

Mindig a fülemben van a szüleim mondata: "Magának kell megbirkóznia a kapcsolataival, ez nem a mi dolgunk." Ez blokkolt minden komoly beszélgetést. Az eredmény: A praktikusra koncentrálunk: például az új mosógépre. De nem jutunk nagyon közel.

Thomas Becker, 42 éves,

Minden hónapban meghívjuk Önt, kedves olvasók, hogy meséljen az adott témában szerzett tapasztalatairól. Írja le tapasztalatait és találkozásait, ossza meg észrevételeit!

Októberi téma: Bosszút állhatok? Egy közönség fáj. Egy kolléga visszatartja részünket a sikerben. Vagy a partner bánt minket egy érzékeny területen. Itt csíráznak a bosszú fantáziái. Néha bosszút kell állnia?

Kérjük, írjon nekünk erről a témáról augusztus 31-ig, megadva életkorát és lakóhelyét

Kulcsszó: Bizalmasan PO Box 203230, 20222 Hamburg E-mail: [email protected]

Trükkös kérdések a mindennapi életből - gyors válaszokat adnak, és mégsem hagynak békében. Az olvasók és egy szakértő mernek megoldást találni. SUSANNE BREIT-KESSLER képzett teológus és újságíró. Ma regionális püspökként dolgozik Münchenben

Boldog, ha van egy vagy két bizalmasa, akik smink nélkül mondják el az igazat