Flört Ez az, amit a férfiak elvárnak egy első randitól!

Mit várnak a férfiak egy randin? Ezek a szabályok az első találkozón - és miért egyes dolgok abszolút tabuk.

A PETRA szerzője, Maximilian Reich az első ülés szabályairól

Ezt várják a férfiak egy első randin:

Utálom a randevúkat. Még a leégés, a gomba vagy a fodrász is, aki azt mondta, hogy a szőke fények jól mutatnak nekem. Az első randevú a puszta stressz. Nem csoda, hogy a jógát gyakorló és a buddhizmust imádó országok a rendezett házasság mintáját is élik. Csak nyugodtabb. És itt? Ahány dohányzom randevú előtt, általában csak Helmut Schmidt dohányzik. Két oka van:

Fél az első randitól

Attól tartok, hogy nem állok elő olyan témával, amiről beszélnék. Mert legyünk őszinték: a nők szórakozásra vágynak. Ezért akar minden nő humoros férfit.

A probléma: minden reggel nyolckor felébredek, a szokásos Dr. Best módszer szerint fogat mosok, és egy szabványos metróval indulok dolgozni, ahol kilenc órán keresztül kapkodok egy képernyőn - és most állítólag felébredek. a kérdés "Hogy telt a napod?" mesélj egy történetet, amelyet a rizling nevetéssel lő ki az orrodból. Ellenkező esetben hagyja, hogy 30 perc után üljek, és elmondjam a barátainak, hogy milyen unalmas Maximilian Reich.

Rossz tapasztalatok

Rossz tapasztalataim voltak. Például Viktoriával. Viktoriának egy angyal szőke fürtje volt, a balinéz legong táncos karcsú alakja - és sajnos tele volt pletykákkal. A randinkon csak kicsit körbejártunk autóval. Aztán piros lámpánál: "Megnyithatja a kesztyűtartót?" - Persze, mire van szüksége? "Egy tojás." Csend. Zavart tekintet. Aztán kinyitottam a kesztyűtartót, és valóban találtam egy doboz kemény tojást. Kivettem egyet és átnyújtottam neki. "Természetesen hámozni is kell. Vezetés közben rosszul tudom megcsinálni." "Uh ... természetesen. Tévedésem, bocsánat ..." A tojással a szájában a lány fehérje étrendjéről mesélt. "Vegyél egy tojást, ha úgy tetszik." "Nem köszönöm. Korábban már volt egy burgonyám az S-Bahn-on. - „Úgy érted.” Két óra és három tojással később elbúcsúztam, és soha többé nem láttam.

Talán felszínes vagyok, de háromféle nő érdekel, mint az öregedés hét titka: 35 centiméteres bicepszes nők, a "finom" szót használók és a nők, akik Holt-csaj-pép a nap 24 órájában lóg a szájzugban. Apró vigasztalás: a világ őrültjei nem csak rám csapnak. Legalábbis azt mondja a szerző, a Parship egyedülállója és a párkapcsolat szakértője, Eric Hegmann: "Nem akarok kliséket használni, de a hozzám forduló férfiak többsége találkozás közben találkozott olyan helyzetekkel, amelyeket nem értenek, vagy amelyek nagyon elbizonytalanították őket. "

Amit a férfiak elvárnak a nőktől

Valójában egy nővel szembeni elvárásaink nagyon buták. Nem szabad beszélnie a volt barátjáról (kivétel: káromlás a kis péniszéről), nem szabad minden második vendéget üdvözölnie a bárban keresztnevén, két órán át hagynia a mobiltelefont a táskájában, és kímélni nekünk az aranyos macskája fényképeit. Na jó, és jó lenne egy kis fegyver nyitott blúzgomb formájában, jelezve, hogy harcolni akarnak értünk. A közhelygel ellentétben mi, férfiak is gondolkodunk a csomagolásunkon. Órákat töltöttem a tükör előtt, és megpróbáltam megtalálni a megfelelő inget, amelyben egyszerre szépnek és veszélyesnek tűnök.

És kérem: A nőnek határozottabbnak kell lennie, mint egy bonobo majomnak. Ha egy férfi meghív téged a moziba, és megkérdezi, milyen filmet szeretnél látni - ne mondd: "Nem érdekel". Egyszer kimentem egy nővel, akinek látszólag nem volt mindegy, hogy a "Fűrész IV" -et vagy a "Barátom, a vízisárkányt" néztük-e, édes vagy sós pattogatott kukoricát rendelünk-e, mindent. Tehát a pattogatott kukoricagép előtt álltam és tudtam: van egy 50:50 esélyem. Ha a megfelelő fajtát választom, belém szeret, ha rosszat választok, akkor pukizik. Nem bírok ennyi nyomással.